Dobro partnerstvo unatoč pandemiji: savjeti

Partnerstva su također posebno izazovna u krizi Corona. Što iznimna godina znači za veze i zašto je toliko važno tražiti poticajne i osvježavajuće impulse

Strah od budućnosti, financijske brige, profesionalni pritisak i možda svakodnevni obiteljski život koji tu i tamo prijeti da izmakne kontroli - trenutno su posebno naglašena partnerstva. Neki od savjeta koje su stručnjaci savjetovali pri prvom zaključavanju zvučali su pomalo poput vatrogasaca: Slijedite ovo pravilo komunikacije, promijenite tu rutinu i proći ćete kroz to. Sad kad se sprint pretvorio u maraton, odnosi bi trebali postati sve više "prizemljeni".

Zbog toga smo razgovarali s Anne Milek, profesoricom za parove i obiteljsku psihologiju na Sveučilištu u Münsteru:

Profesore Milek, hoće li biti još razdvajanja?

To me u posljednje vrijeme puno pitaju. Još ne znamo. Međutim, znamo da se parovi rjeđe razvode u teškim ekonomskim vremenima. Stoga može biti slučaj da učinak stupi na snagu tek nakon određenog kašnjenja. Ali to ne pretpostavljam nužno. Neke od naših studija pružaju početne naznake da parovi krizu doživljavaju nimalo samo negativno. To nas je iznenadilo, jer smo i mi imali svoje pretpostavke. U stvari, čini se da neki doživljavaju upravo suprotno od pogoršanja zajedništva. Zajedno ćemo to proći. To nas zavaruje. Ovako nešto iznova čujemo u anketama.

Naše studije još uvijek traju, a početni nalazi temelje se na ranim fazama pandemije, tako da ne mogu reći ništa konačno. Hoće li Corona rezultirati s više beba ili više razvoda? Trenutno bih pomislio: Moguće je i jedno i drugo. Kriza ima potencijal u dva smjera. Što dulje traje kronični stres, to postaje opasnije za parove s manje vještina i resursa za upravljanje stresom. No, postoje i ljudi koji su proteklih mjeseci izričito uživali sa svojim partnerom. Kažu: Prekinute slobodne aktivnosti ili nedostatak radne mobilnosti također su imali nešto dobro. Približili smo se.

Čini se da ovo zauzvrat predstavlja problem drugima: Čučite li jedan iznad drugog, nema alternative. A tu je i svađa.

Tačno, ali to možda ne mora imati nikakve veze s partnerstvom, već s pojedinačnim mehanizmima koje inače koristite za sebe. Primjer: Odem navečer na još jedno kupanje ili u teretanu. Upoznajem svoje prijatelje. Koristim ove aktivnosti kao izlaz, a nakon toga se vraćam ojačanom partnerstvu. Spajamo istraživače koji govore o "efektima prelijevanja" koji se javljaju kad takvi kompenzacijski katalizatori više nisu dostupni. Vanjski stresori se tada uvode u partnerstvo, da tako kažem.

Ako se trenutno puno raspravlja s partnerom, to ne znači automatski: partnerstvo je loše?

To nikako ne mora značiti. Stres koji je nastao daleko od partnerstva, ali prelio se u partnerstvo i dovodi do opipljivih partnerskih kriza, istraženi je mehanizam koji sami parovi često niti ne primjećuju. Nadraženo ponašanje brzo se doživljava kao kvaliteta partnera ili kao zlonamjernost - u slučaju sumnje protiv, umjesto za optuženog - bez uzimanja u obzir trenutnih okvirnih uvjeta "ublažavanja". Postoji rizik da se različiti čimbenici (nedostatak podrške, financijski pritisak, dvostruki teret kućnog ureda, brige o djeci itd.) Stave u inventar i da se onda refleksno donose zaključci poput: Više se ne volimo.

Dogodi li se da se parovi prebrzo raziđu - također zbog tako ishitrenih zaključaka?

Nažalost da. Naravno, postoji i drugo: partnerstva u kojima su sukobi vrlo duboki i temeljni. Moguće je da je cijela stvar sada ubrzana s Coronom jer pritisak ne može pobjeći. Nakon nekog vremena, čak i bez pandemije, par bi naišao na ovaj problem. Corona tada nije uzrok sukoba, već okidač.

Možete li dati primjer? Kako mogu znati je li spor temeljan?

Jedan od primjera su sukobi zbog različitih životnih planova: jedan je obiteljski čovjek i želi djecu. Drugi to isključuje za sebe. Kad nema kompromisa, nema privremenog rješenja, odnos doseže svoje granice. Ne uklapamo se zajedno - to je više od puke fraze.

Veoma često veze propadaju zbog drugih stvari. Iskustvo pokazuje da je odlazak kod terapeuta za parove kao krajnje utočište često dvije, tri ili četiri godine prekasno. Da su partneri nešto poduzeli ranije, imali bi dobre šanse da se ponovno okupe. U idealnom slučaju, parovi se ne aktiviraju samo kada postoji sukob. Moja vizija je da partneri brigu o svojoj vezi vide kao nešto slično brizi o zubima. Uz dobru profilaksu ne možete postići samo dobro zdravlje zuba. Odnosi su i zdraviji ako na njima redovito radimo.

Ne mislite li da ovo neke ljude plaši od razumijevanja odnosa kao posla? Pogotovo sada, kad su mnogi već iscrpljeni?

Zapravo je ljudima olakšanje kad vide koliko se može postići malim promjenama u ponašanju ili percepciji. Kad vide da se ne moraju boriti. Da se ne radi o pravu ili pobjedi. Što imam u svom partneru? Što je posebno kod njega ili nje? Što oboje možemo učiniti dobro zajedno, možda upravo sada kada Corona određuje svakodnevni život?

Važno je da se navedena pitanja ne postavljaju ležerno, već se ponavljaju što je više moguće. Možda jednom tjedno. Ili također: svaku večer prije odlaska u krevet. Kad smo zaljubljeni, pogled nam automatski odluta prema tim stvarima, kasnije se moramo svjesnije usredotočiti. To mogu učiniti za sebe ili sa svojim partnerom. A cijelu stvar mogu konkretno izraziti bilježenjem koje, primjerice, izvodim u teškim trenucima.

Ali što ako se tamo jednostavno ništa ne može naći? Što ako možete misliti samo na stvari koje u vezi ne idu dobro?

Ne mogu zamisliti da tamo nema ničega. Tada možda nisam dobro pogledao. Nije se vidjelo da mi je drugi ujutro spustio šalicu kave ili izrezao voće na neki način koji volim. Gdje god se opet usredotočimo na takve sitnice i cijenimo ih umjesto da ih uzimamo zdravo za gotovo, nešto se dogodi. Mi stručnjaci govorimo o jačanju odnosa pozitivnošću.

Lijepo u vezi s tim: Svjesno promatrajući dobro, čini se da se dobro umnožava samo po sebi. Ovo stvara svojevrsni jastuk. Postoje kolege koji kažu: Ako ima dovoljno pozitivnosti, s vremena na vrijeme možemo si priuštiti i negativnost. Kolega vrlo konkretno govori o omjeru pet prema jedan. Pet pozitiva može izdržati jednu negativnost. Veza tada ostaje u ravnoteži.

Skok sa "sveukupno ide loše" na "Vidim pet stvari u vezi s drugim, a četiri su sjajne" čini se prilično velikim, međutim ...

... ali kao što sam rekao, to nije skok, već proces koji se mora držati na tragu. Programi obuke, poput onih koje nude (crkvene) župe ili bračna, obiteljska i životna savjetovališta, mogu ovdje biti dobra podrška. Takvi treninzi rade s modulima koji se također koriste u terapiji parova: na primjer, svjesno stvaranje prostora za sastanke, uključujući više malo pozornosti u svakodnevnom životu ili - što je također važno - naučiti cijeniti i prihvatiti takvu pažnju.

Da se ne biste pitali: Što je još moj partner pojeo da bi mi donio cvijeće, nikad ne radi drugačije? Ali: Donosi mi cvijeće, kako lijepo, točka. I naravno, radi se i o tome da se i sami aktivirate i učinite nešto dobro za svog partnera, a ne da uvijek čekate prvi korak druge osobe. Inače, postoje i razni internetski alati koji mogu dati poticaj parovima. Koronska kriza čini potrebu za daljnjim unapređenjem širenja takvih visokokvalitetnih programa digitalnog obrazovanja apsolutno jasnom.

Možete li ovdje nešto preporučiti?

Na primjer, aplikacije "Paaradies" ili "Pairfect" potpuno su nove i razvijene su na temelju znanstvenih dokaza ovdje u Njemačkoj. Oba partnera prijavljuju se, a zatim primaju push-up poruke na svoj mobitel. Ponekad u obliku male domaće zadaće, ponekad kao pitanja koja mogu pokrenuti rasprave. "Pohvalite svog partnera danas" ili "Tko se od vas dvoje češće pere?"

Možda zvuči banalno. Ali iz terapije parova znamo da takve naizgled male stvari mogu nešto promijeniti. Internetski preventivni program "Paarlife", koji je inače besplatan, bavi se strategijama zajedničkog izbjegavanja stresa. Postoje terapijske jedinice u obliku video zapisa i zadataka na temu "Kako možemo u paru izbjeći prosipanje vanjskog stresa u svoje partnerstvo i zajedno se nositi s problemima".

Mogu li spomenuti alati zamijeniti odlazak kod par terapeuta?

Ne to, ali ovo možda nije potrebno tu i tamo ako nešto rano započnete. S druge strane, možda je lakše potražiti stručnu pomoć nakon što napravite prvi korak - mnogi vas pružatelji usluga prema tome upućuju ovdje. Na Paarbalance.de, na primjer, postoji gumb na koji možete kliknuti ako imate osjećaj da ste zaglavili. Tada se pomoću funkcije pretraživanja može pronaći nekoliko savjetnika u blizini.

Digitalne ponude također mogu biti vrlo učinkovite zbog svog niskog praga. Ne treba mi sastanak, ne moram ni izlaziti iz kuće. Možda se i manje stidim razmišljati o svojoj vezi na ovaj način nego u izravnoj suprotnosti. Internetski alati ovdje mogu djelovati poput otvarača vrata. I možda u određenom trenutku želite produbiti cijelu stvar zbog dobrih poticaja koje dobijete i stoga se odlučiti u korist terapije.

Moramo se maknuti od ideje da samo prekinuta (slomljena?) Partnerstva završavaju kod terapeuta ili savjetnika za par. U idealnom slučaju to djeluje poput zubara: Idete redovito tamo, liječnik sve pregleda. Ako ne uspije pronaći rupu, utoliko bolje.